"E a vontade de ser, onde pode levar?"

Parei pra pensar na loucura que todos os seres vivem em busca do que querem, individualmente, sem se preocupar com as pessoas à volta, vivendo exponencialmente a filosofia do "carpe diem". Nenhum problema com o "carpe diem" só que, sei lá, Horácio não deve ter pensando com um viés individualista. Contextualizado, como epicurista que era, é possível compreender o que ele disse mas, tanto tempo depois, a brevidade da vida ainda assusta. Mas, como andei dizendo por aí, a expectativa de vida hoje é muito grande! Pode ter pressa mas nem precisa tanto, né?! 

No melhor clima "a juventude escorrendo nas veias" as pessoas resolveram ampliar a fase da vida em que não querem se preocupar com as conseqüências. Só que elas deviam se lembrar da expansão da expectativa de vida, e do fato que, ser jovem aos 50 ou ser jovem aos 20 tem sim diferenças! Aproveitar o hoje não pode significar ignorar completamente o amanhã. Existe um meio termo [espero que exista]. 

Tão só...

"Eu vou só

Vou buscando um tempo de sonhar

Vou chegar

Vai saber

Que muda o dia de qualquer um

Se o sol chegar, é bom

Tudo é melhor

Com essa cor" 

Como faz quando o coração aperta, fica pequeno e parece que some?

É a pergunta que quero responder. Por mais que eu continue vendo as cores do mundo - o céu sem nuvens, o sol, os ipês indecentemente amarelos -, a sensação é que tudo está cada dia mais gris. Caminhar sozinha nunca tinha me parecido ser um  problema, ou sempre tratei de ignorá-lo, "vai saber". O fato é que os dias estão cada dia mais pesados, mesmo com todo o apoio de quem surge e habita minha vida.

A vontade de chorar é cada dia mais forte, e dessa vez não tenho chances de dizer que a culpa é da minha tpm, ela já foi, passou, sequer fez assim tanta diferença. O choro que me acompanha é o mesmo que já estava antes. 

"Chovo choro

Vivo nas 

Nuvens 

Como chuva

E delas despenco 

Quando choro."

Chega uma hora que não dá mais pra esconder e enganar, nem a mim mesma. Caio das nuvens, onde me escondia, e  pranto é tanto que os olhos até mudam de cor, fica tão gris quanto um dia nublado. E tudo fica  nubuloso, o dia, os olhos, a vida. Amigos ajudam, é fato, mas existe um momento [que sempre chega] que eles não bastam. Não que sejam poucos, não que sejam pouco, não que não saibam de abraçar, ouvir, falar e calar. A verdade é que quero ser amada e sentir amor, foi essa hora que chegou. Não dá mais pra querer sublimar, eu já estou vendo amor onde não tem. 

A solidão já não me completa, ou deixa feliz, ter um espaço pra chamar de meu, só meu, já não é suficiente. Quero ter alguém com quem somar, multiplicar e dividir. Quero alguém que eu possa cantar que serei o que ele quiser, desde que me de seu amor, e não mais cantar que a reza é tardia e ele não vem.

O verbo difícil esse tal amar... 

Hora de jogar fora, nada de reciclar

A verdade, é que tenho muitas idéias do que escrever, coisas que se passam diante dos meu [lindos] olhos e que penso, chego a escrever textos mentais razoavelmente extensos, mas aí quando chego... todo o movimento cessa.

Então nesse tempo já tive pautas e pautas, sobre o que não gosto, o que me encantou, o que [acho que] aprendi... Só que mais uma vez o Capinejar me instiga e mudou meus planos. estava eu lindinha chegando em casa, e abro o meu twitter [só pra me informar dos acontecimentos recentes] dou de cara com o que? "Eu me preparei tanto pra viver que fiquei no rascunho."

Tá, sem desmerecê-lo, não é nada muito profundo ou complexo, só que coisas como essa, teoricamente simples, devem ser repetidas com certa - e diria maior - regularidade. E não tenho me cansado de repetir isso. Repito pra mim mesma, paras pessoas que quero cuidar, mas todas nós insistimos em fingir não ouvir. #comofaz Mais uma vez, devo frisar, não pretendo aqui encontrar soluções [sem fazer o charminho de outros que ficam um mês dando aulas e insistem que não sabem conceituar a matéria], mas também nada de conselhos do psicólogos de tv que te dizem para "ser racional, evitar o apego", que ser humano passa pela vida sem se apegar? [esses comentários, travestidos de conselhos, sempre me soam ineficientes]

Já disse isso, ou ficou implícito em algum post anterior, sou [ou era] aquela que confirmava a regra sendo a exceção, sempre olhei para as relações racionalizando: por que essa pessoa? por que está bom? mas está mesmo? buscando sempre relações de causas e efeitos, ações e reações.. Mas, no feriado (re)lendo várias coisas, tive que aceitar: pares binomiais não servem para definir a vida! Entenderam? Vou repetir pra ficar claro: pares binomiais não servem para definir a vida! [tá bom, os textos não falavam da vida íntima, mas eu vou apropriar o conceito e utilizar livremente aqui]

E é isso, não sei se está clara a relação, mas ficar esperando coisas muito lógicas, e cenas exatamente iguais as ideais só atrasa nossas vidas. Fica-se esperando, deixando de ver as cores, sentir o vento pra esperar algo que nem se sabe se virá, será, existirá. Não dá, não pode, não deve, não para tudo isso! O perfeito, ideal, idílico, não existe, não é atingível ou factível. Não sei vocês, mas eu acabei de jogar o rascunho fora e sexta-feira me parece ser um ótimo dia para uma atitude dessas!